— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так…узелок на память.

— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь.
— ?????
— …после золотой свадьбы.

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе начинаются со слов: «Красиво говорить я, конечно, не умею…».

Поговорку: «ничего, до свадьбы заживет…», по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

Капоэйра это танец с элементами драки…Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит…

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

Муж с женой побывали на званом ужине. Вечером жена вычитывает:
— Петя, ну ты и жрешь. Как с голодного края. Одно блюдо заказал, второе, пятое, десятое. Что о тебе подумают люди? Тебе не стыдно?
— А я говорил, что это для тебя.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Лучшее средство запомнить свадьбу – взять на неё кредит.

— Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться?
— Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки…

Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно…
— И как?
— Да напились все.
— Да?! А потом?
— Ну салатом стены мазали.
— Вау! А потом?
— Потом жених при всех невесту вы*бал.
— А потом?
— Ну потом все гости невесту вы*бали.
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.

— Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
— Поссоpились?
— Hе хочу ее пеpебивать.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

— Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
— Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
— Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

«А платье у тебя не очень» — сказала ей свекровь в день свадьбы.
«Ничего, в следующий раз будет лучше!» — ответила она.

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
— Три, но шоб я видел.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это — третий день свадьбы.

Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно…
— И как?
— Да напились все.
— Да?! А потом?
— Ну салатом стены мазали.
— Вау! А потом?
— Потом жених при всех невесту вы*бал.
— А потом?
— Ну потом все гости невесту вы*бали.
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.

— Софочка, и что показало УЗИ?
— Оно показало, что таки будет свадьба!

— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так…узелок на память.

— Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился.
— Он доволен?
— Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.

То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж…

— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток — ничему не научили?

— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
— Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
— Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

В коридоре элитной школы во время занятий стоит старшеклассник и курит косяк. Завуч кипит от возмущения:
— Как?! Как ты можешь?! Какой класс?
Блаженно затягивается и выдыхает в лицо:
— Буржуазия…

— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так…узелок на память.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это — третий день свадьбы.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

Два приятеля беседуют:
— Чего нового?
— Да вот, на свадьбе был недавно…
— И как?
— Да напились все.
— Да?! А потом?
— Ну салатом стены мазали.
— Вау! А потом?
— Потом жених при всех невесту вы*бал.
— А потом?
— Ну потом все гости невесту вы*бали.
— А дальше?
— А дальше начался бардак и я ушел.

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!

Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

— И чего ты добился в свои 25?!
— Избежал свадьбы, ипотеки, спиногрызов.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

Абсолютная тоска была на свадьбе Адама и Евы: ни гостей, ни подарков, ни ЗАГСа, и даже драться пришлось друг с другом.

— Женщина, вы так модно смотритесь в этом вечернем туалете!
— Мужик, ты что охренел?! Закрой дверь!

— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! — Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
— Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это — моя свадьба.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный, через пару месяцев реально привыкли.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой:
— Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — не главное в жизни.

Спpавляют золотую свадьбу. (50 лет супpужеской жизни)
Куча гостей, pепоpтеpов, pодных…
Муж — стаpик уже пpеклонных лет — постоянно, обpащаясь к своей жене, не менее пpеклонных лет стаpушке, называет
ее Солнышком, Рыбкой, Кисонькой. Мол:
— Рыбонька моя, положи мне салата…
— Кисонька моя, пеpедай, пожалуйста, хлеб…
Hу и тому подобное.
Один из pепоpтеpов/гостей с любопытством спpашивает:
— Вот вы постоянно называете супpугу такими ласковыми именами, как вам удалось сохpанить такую пpивязанность к своей жене, все-таки пятьдесят лет вместе?
Стаpик, наклонившись к вопpошающему и говоpя довеpительным шепотом:
— По пpавде говоpя, я уже забыл ее настоящее имя…

— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!

У жениха была настолько крутая фамилия, что в ЗАГСе ее взял даже один из свидетелей.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

Шестой труп после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.