Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
— Ик…На чьей свадьбе?
— Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
— Я женился?! А кто она?
— Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
— Как хоть её зовут?
— Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених (хватаясь за голову):
— Чиполино?!

Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: «Помогите!»

Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

Еврейская семья. Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь.
— ?????
— …после золотой свадьбы.

— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.

До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную…

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

Капоэйра это танец с элементами драки…Любой танец на русской свадьбе — это капоэйра.

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.

— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

— Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло — устроился на вторую работу.

«Свадьба без драки — не свадьба!» — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

Моя жена сделала меня религиозным.
— Нифига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.

— Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы — никогда?
— На похоронах не спрашивают «А ты когда?»

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Антон и Ольга на свадьбе клялись, что только смерть разлучит их. Но, как оказалось, тёща Валентина Михайловна тоже на кое—что способна!

— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись сексом до свадьбы.

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Одесский дворик.
— Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
— Так никто же не берёт.
— А вы таки у всех спросили?

— Почему ты не хочешь выйти за меня замуж?
— Потому что ты рыжий!
— А все говорят, что после свадьбы с тобой я сразу поседею.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда. И полилась кровь. Страшно это — третий день свадьбы.

Встpечаются два стаpых дpуга на годовщине одного из них, золотая свадьба.
— Hу и как тебе супpужеская жизнь в итоге?
— Hу как, пить нельзя, куpить нельзя…..
— Hавеpное, жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя…

Пара пенсионеров (немецких) празднует золотую свадьбу.
Репортер местной газеты задает вопрос «молодожену»:
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самие лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

— Я решил сэкономить на свадьбе.
— Как?
— Свадьбы не будет.

— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та…Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL…И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается…

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
— Вы со стороны потерпевшего?

Деревня. Две подружки сидят на лавочке и беседуют. Одна рассказывает другой:
— Он так шумно на своем тарантасе подъехал к нашему дому, что папа выронил бутылку водки из рук и разбил ее. Естественно, после этого случая ни о какой свадьбе не может быть и речи.

— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

Идеальные женщины — это шахматистки:
Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
— А сколько вы в конверт положили?
Второй:
— А что, по вашему конверт ничего не стоит?

Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.

Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось — сонник говорит это к беде или смерти.

Поговорку: «ничего, до свадьбы заживет…», по особенному хорошо помнит каждый еврейский мальчик.

— Сёмочка, счастье моё, мы с папой подарим вам на свадьбу трёхспальную кровать.
— Мама, зачем нам трёхспальная?
— Сёмочка, неужели ты думаешь, что мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?

— Артем спас женщину, которая упала в речку, а потом на ней женился.
— Он доволен?
— Понятия не имею. Только теперь он водоемы старается обходить стороной.

— У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
— Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
— Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

— Скажите, Ржевский, какое самое жуткое сексуальное извращение?
— Первая брачная ночь.
— ?????
— …после золотой свадьбы.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и…вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман…— А удобная штукенция!

Урок ОБЖ.
Учительница:
— Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что…
С задних парт:
— Потому что они своих не трогают!